過去的一個月

今天早上看朱平先生寫的書，為什麼是他的書??

剛巧我喜歡上在上班出口的捷運站自動圖書館借書和還書，在那台機器前面選書是只能看書背，模模糊糊的我選了它叫做成為更好的自己，周邊兩三本也借了，不妨試試看。

在捷運上翻翻看了幾個段落，開始懷疑起作者才確認，果然是朱平。


一種緣分的感覺，過去我在台中聽過他的座談以後，對於AVEDA肯夢有了一個認識，隨著時光的流逝，我的美髮師好友生了孩子，我到了台北生活，失去了很容易就可以預約剪髮的固定的模式，恰巧那又在我回到台中走走，不如就去肯夢剪髮吧!! 約莫是前幾個月的事，總之，我又開始了和朱平先生影響力範圍內的連結。

今天早上他的書給我幾個功課，其中一個是思考這一個月以來我學習了什麼???


今天往前推的30天裡面，我過得非常焦慮，有時候好像距離心中的自己很近，有時候覺得迷惘不知道該如何前進。有時候我很開心自得意滿，因為在工作中得到回饋就覺得虛榮與成就，有時候我卻覺得自己很渺小什麼事都做不到。

書上說的要去認識自己還有很多要保持正向，這些很多書都寫了，他們不意外地出現在書裡我也不意外的把它歸類成勵志的書籍。我難免還是會睥睨這樣普通的說話，因為那已經成為呼吸的一部分，可是我也很訝異，我一字一句的閱讀，每個字我都好好地讀，以前我不是這樣，我沒有耐性的，我懂了就懂了，我可以快速的懂了就懂了。很久以前，我也曾經對每個字斟酌的欣賞，我喜歡看字堆疊變成的句子說了什麼話，後來我世俗的不像話。我不去寫下來的故事，因為我嫌棄自己浪漫幼稚的想像，我不去寫下來當下想要紀錄的想法，因為我被責備太過於習慣紙筆，永遠都對眼前的事情不在乎。

我怎麼在某個時候變成這麼侷限於世俗價值的框架裡。每個問題我都可以找到答案，對我來說應該不是潛移默化，我倒是真的很能夠記得原因。而總之，過去的一個月裡，我對自己在閱讀這件事情覺得有點不太一樣的改變，是我可以像過去曾經我可以把閱讀當成呼吸的感覺找回來，自然而享受的。

而我居然如此開心，是因為我也明白，這件小事情背後的原因更加繁複的表示，我把自己的某種意識歸零。如果要說人生到目前為止，我有一半以上為了適應社會而扭曲的人格讓我做事情少了一些專注，少了投入，至少我覺得這樣的一個月，我再度扭轉了自己。

即便我覺得寂寞也好，即便我在被認為孤芳自賞也好，即便我覺得世界上沒有人理解我也好，我現在的這樣卻覺得非常自在；我仍然為了別人認同做一點小動作，但我已經很明白小動作就是小動作。

我跟同事聊天、分享、溝通，這些小動作都是發洩，發洩我遇到不合理的事，發洩我覺得不正義不公平的事，我真的覺得很累很辛苦，假裝很好，粉飾太平。這些小動作以後，轉身以後，我其實就還是在我自己足以控制得自己裡面。我不確定有沒有因為這樣讓同事更了解我，但我卻因為這樣讓我的環境更多回饋，以前我的付出甘之如飴不求回報，現在我得到別人的關心，我覺得很溫暖很幸福。卻只差別於我的小動作。

以前我很在乎，我現在也還是很在乎，其實我追求的是沒有壓力的互動，我懂你了為什麼要說出來對照確認???你懂我了還有需要什麼語言來證明什麼???

有些話我很善於表達，我也不是不願意表露，但是我知道不見得每個人都能夠給適當的回應，我說了爆炸性的感動的話，你感動的說不出話，我就不能夠再說什麼了。我說了灼傷了自己，自己修復，自己療癒，那麼你能說什麼啊?你說了我能回應什麼呢??一直重複地檢討自己與人溝通的心路歷程，想想我現在最大的進步就是把它視為一個讓我更順遂的工具，把聊天當工具，把假性的溝通當工具，用來炫耀有過的什麼，用來轉移我的煩惱的注意力。

我給自己一些新的目標。我要把最大的無謂的心煩透過自己的思考或是際遇轉化，不要把問題丟給別人，尤其是自己在乎的人，身邊的人知道了也還是要自己承擔。我不應該被莫名的遊說，這個世界上終究可以陪自己的還是只有自己。

過去的一個月我到底成長了什麼，改天再說吧。