過得還不錯的一年

最近在讀一本很棒的書，書名是過得還不錯的一年，希望接下來的一年我也會過的還不錯，其實我也沒有什麼好懷疑的，我確實覺得一定會更好，今年我已經過的很不錯。

今年的好我無可挑剔，無話可說，是像龍捲風一直讓我無處可逃，原來周杰倫這首歌寫的這麼好，可惜我不是在形容愛情，但我想要形容的太多，我瞬間一個更新又更新，我來到前所未有的境界，好像懂又有點不懂的訊息。一直堆積堆積。

重點是這本書給我很多靈感，去珍惜每一天的小小快樂機會，其實只是太過於駑鈍，否則都是清晰易見的快樂。還有我也學到每天要做五件善事，靜坐的時候七週圓慈，我在試圖擁抱，對我來說這些都很有趣。

最近天氣讓我覺得很杯杯，這是一個什麼亂七八糟的詞彙，就是在形容它很杯杯。把我給冷死了。

因為天氣和工作交乘讓我覺得很疲憊，假如赤心要被質疑，假如平靜要被打擾，我會試圖啟動防擾模式，我受不了也討厭好意被曲解，我也痛恨假裝信任，操你的心，我會用我的方式愛人，無論你對我的偏見對我的曲解或其他，我相信我相信的不代表我有批判，我沒有勉強包容，因為我不去說對錯，那麼還可以挑撥什麼，我相信在真愛的前面唯有真理，虛情假意不是我的風貌，柔軟的心只會在放鬆的時候現前，我只是在學習讓環境變得更柔軟，比衣物柔軟精還柔軟。

Petite Cafe' 習作

巷口和你擦肩而過的瞬間  我總是深吸一口氣
試圖記憶你的味道  讓我能夠
找一杯咖啡  來回味那陣風

無趣

店裡面的大家都很了解自己怎麼去學習一個事情，比方說有人就是需要筆記一直寫一直寫，有人是需要一直聽，聽過了就會學會，有人就是不看書，要聽人家講。

然後問到我，我也不知道該怎麼談論自己的學習方式，我也沒有非得怎樣的方法，不過我倒是有突然開竅的經驗，很多事情我也不知道怎麼搞得會一直歸零，背書我一段一段背也背不起來，可是真正要考試好像都會寫，就是我也不知道自己一直覺得應該是不會的東西，碰到了就好像表面上可以唬唬人的樣子。我自己倒是最清楚自己只是貧乏無聊的樣子。

重整

從某一天開始我就放鬆到一個無可救藥，自從晨晨告訴我你不能再和太陽一起起床，那個晚上我們看了一部我現在也想不起的電影，到今天我都過的曲折離奇，發懶，換裝，上班，看著迷幻的字眼說的故事，講給晨晨聽，看毛毛在客廳打轉，吃垃圾食物，搭車，買票，走路，跑跑跑，發呆，一邊發呆一邊回答問題，思考，思考我該說什麼話，不說話，說很多無聊沒有意義的話，我的八月竟然就一瞬間過到今天。

踮起腳尖愛

以為長大會變成穿著華服的女人，擁有一個悠閒美好的連續的下午茶時光，身上帶著所有雜誌上出現的美好細微的設計品。

也許這樣的設計還是正巧出自於自己的腦袋和雙手。

拆穿

我家要被拆了，好像在別人的計畫裡，詳細我也不知道是怎麼樣的一回事，害我憂鬱了一個晚上，然後醒來還是沒有好好的去面對，又或者說，我是有面對它，可是那又怎樣。我們會好好地整理東西，想辦法再繼續生活下去，所以也沒有什麼很了不得的得失，但也可能因為我不在家，所以顯得這些事情離我遠點。

終究是幻想

命運是這樣，有多複雜的問題，但是選擇發生的時間是很特殊的，往往不是我可以選擇。

突然收到家裡的消息，實在覺得很難回應，但是我們還是要面對的，早就知道應該總有一天會是必須要走到的一步，但還好是現在，雖然我不知道家人的想法，可是對我來說我真的覺得還好是現在。

一天一天

我沒有什麼差別，文字都是那種調調，對自己非常不滿足也不滿意，這麼多日子以來想法還是沒有什麼突破，還是畫地自限比較多。

當然我覺得表象上做了很多努力，離開原來的生活圈，換了新的工作學習新的事情，培養新的習慣，然而有時候偶然說出來的話，和實際上淺意識的想法還是陳舊的沒有改變，覺得有點懊悔。

小咖啡店與我

工作好像越來越漸入佳境，應該是因為越來越投入的關係，還好討厭均，陳認真給我很多建議，當然我的ZC還有家人，很多很棒的說法都讓我沉澱了，想了想，其實我知道自己的目標是什麼，我也不是三五個月受到打擊就會夾著尾巴逃跑的人，我就是硬骨子，反骨你越是弄我，我越是會讓你看看我的樣子。

潦草離散

可能是一種功課，所以每當午夜夢迴之際，就是要這樣靜下來打一點字。

夜空中最亮的星-逃跑計畫

不自覺又12點，我其實本來想要早點睡，因為這幾天過得很精神不濟，賴床和回龍覺的誘惑讓我無法抵擋。

尋人啟事

像躲雨一樣，躲著絲絲的情意，等待雨停，看著雨大雨小，曾經我們喜悅的在水窪裡，沒有天地的，沒有包袱的，沒有失落感嘆，停留在雨中的操場的角落，彷彿已經是全世界最偉大的困難。

錄音前日

要到了期末錄音的前一天，我是一個暫時沒有準備好的心情在應戰，每次都是這樣要求再好一點再好一點，永遠沒有準備好的時候。不過在錄音之前，我想應該好好的沉澱一下選擇了這首歌對我來說的意義。

我選擇了王菲的笑忘書，有很多的原因。

給自己的情書

如果我還記得要求自己的滋味。

昨天我被當頭棒喝一次兩次，今天接著又來，是我變得很鬆散嗎？

雨天和解

這天我在雨勢不大的時候進來的小餐館，其實離家不很遠，情侶和有著小學生的家庭接踵而至，但是那些嘈雜卻被越來越大的大雨蓋的微乎其微；幾乎聽不見自己的心聲，雨如此無法的滂沱了，我的行程也散亂了。也是在這個休假的晚上九點鐘，聽著與心聲一樣廣播大小的廣播，你說這時間還能有什麼計畫，猜猜現在播過來的到底是哪一首曾經撫慰他人的歌曲。

你的肩膀

肩膀

看著那雙肩膀，我想像扛起來的是什麼?夢想、希望、責任、壓力還有什麼種種可能??

今天店裡接了網拍的案子，很早到了，我一直沉在自己的腦海裡，想著自己的生活費、預算、開銷、收入，有變得很頭痛嗎？還不至於，我本來就打算要承受的。

往後回顧

終於我摸了很久的時間，想到或是刻意忘記才決定要做，就是找出我的USB，也不用找，我知道它在哪裡。

不好不壞

昨天晚上對自己好好的生氣 生氣生氣。
什麼都無法挽救，但是我動手做了卡片，然後整個就忘記了生氣的事情，睡了一覺就覺得其實也沒什麼，我還是一個無藥可救的災難磁鐵還絕緣體同時並存的某種生物。

其實昨天也是打了一堆字無能發表，打完新文章就好了百分之50，全部都是在抱怨自責檢討我自己為什麼那麼北七。不過算了終了，至少我還是活著。

在選擇中成長

剛才我瀏覽了FB,很久很久沒有覺得振奮,發現朋友在工作上找到目標,找到自己的依據,自己的方向,短暫也好,長期也好,永恆也好,我是在字裡行間裡看到安定,也因此覺得為她開心.

下了課,我和SP如往常一樣一起搭捷運,我不曉得和SP將來會不會一直聯繫,因為我是很懶惰跟別人保持聯絡的人,這個月中就會結束華訓班,是很不捨,幾個月的時間裡面,我們認識然後快速的閱覽彼此,在line上面討論生活中遇到的瑣事,其實談論的也不多,冷笑話,老師的八卦,我覺得相知相惜是一件很難的事情,為了同一個目標,彼此廝殺這種情節往往比較真實,只是幸運的我沒有遇到過.

端午節我們聽大象舞台

端午節啊哈!
因為端午節而沒有休假,非常百感交集,沒有前幾天或是更前幾陣子這麼忙碌,前天業績又刷新,還好是五月底感覺好像是有趕上一季的獎金累積之類的.

第一杯是魯安達

今天貢獻了一杯魯安達,終於我在新工作即將滿兩個月的時候,出了一杯魯安達 魯安達!!

一方面好像情非得已,沒有吧檯手的時候終於有代打的機會,一方面我也先沖爆了兩杯墨西哥,澀感很濃郁這樣!

本事

如果上天的公平是賦予每個人各自本事.

口的形狀

當xxx說: 有一天你當了歌手站在小巨蛋語無倫次的時候... ....

我在接近中間的位置站起來,感想這一切,如同就在那天早上我跟來店的客人講: 抱歉,我的語無倫次

聽了所有讓我當初喜歡上這個歌手的原因的歌,我會更有把握毫不猶豫地講我的偶像是林宥嘉,我不喜歡偶像這個詞彙的原因是有點神話,我會說,如果我能夠成為一個和他一樣的歌手我會覺得很幸福滿足.

移動城堡

被一首歌中毒了!

是花世紀的移動城堡.

Tanya coffee?!

咖啡跟你說的話我真的聽不到.

有一種人可以聽到咖啡說的話,你相信嗎?

沖咖啡以前,我會跟我的咖啡神說：請你讓我完成一杯優雅的咖啡!

沒有答案就不要尋找題目

我還以為是不久前的事情,其實已經經過了很久,算算至少一兩年了,有個朋友在FB上問了一個關於我人生的問題: 如果現在的你不是做現在的工作,那你真正想要做什麼??(職業)

然後我就回答了這個問題.

還算的上生活

很久沒有寫文章,怎樣才算是文章,我想應該是把自己的想法經過修飾以後,用文字來表達,我竟然自信滿滿的講,這件事情對我來說算是簡單.

現在我已經不再同意這件事情可以這麼輕鬆,因為我冷靜了下來發現自己現在對於要該表達什麼說法意見,已經趨近於零,我什麼都再也不想要去辯解說明為什麼做了什麼樣的事情,再多說只是像去解釋一種錯誤,尋求認同和安慰.

mar. 08 參禪

雨天又是。下了好久。早上到精舍去參加團參，這個參是參禪的意思，因為禪是生活，做行住臥都是禪。我還在好好學習，希望自己可以成為禪那類的形象。

團餐的時候先喝了趙州茶。久遠以前有個叫趙洲的修行人，在道場禮遇到每一個拜訪問禪的人，他都會問對方是第一次來呢還是來了很多次，但是不管答案是什麼，也就是說不管來訪幾次，他接下來都是請對方喝茶去。這時候服侍的和尚在旁邊觀察問了師父：為什麼這麼做呢??

mar. 07犬的秘密

到了下午的台北，雨沒停過，KY說是雨不停國，我心裡想：應該是天龍國。這前後文沒有什麼關聯，只是我稍微講講感慨在台北長大的人是真的會和台灣其他城市長大的人難免得不一樣，甚至有點像不同國家。在台北實在是太方便了，交通和各種資源等等。不過台北市萬善之都，具備這樣條件也是應該。

說起來也因為我家鄉實在太偏遠啦!常常花很多時間等車或是花老半天只完成一件事情，但是在台北就不一樣，捷運好快，公車好多，一天到很多地方做很多事情，就算沒有摩托車或是腳踏車也很快就能到必須要去的地方。哈，口吻突然像國小生寫的作文一樣，ㄎㄎ，就是帶著鄉巴佬的心情在研究這個城市。

不過我也不否認自己因為一天只做一兩件事情的壞習慣，單純是自己的個性所致，我是有些無法適應台北這樣簡潔明快的城市。所以常常時間安排得不夠好。

3/4~5面試

把一整天的事情細嚼慢嚥再透過紀錄和詮釋，會花非常多的時間，我的時間卻越來越少，因為我開始變得散漫，散漫不是壞事，但是對我原來希望的樣子不大妥當。

前天我到學學文創志業去面試，我有點落寞，可能是因為我知道自己幾兩重，坦白講，不管面試的結果現在還沒有出爐，可是我難免覺得自己在這時候有些些格格不入，我帶著很簡單的我來到台北，我還不覺得這邊很複雜，而是充斥著包裝，向來我期待自己表裡一致，我長得很簡單，我也是希望自己很直接的得到我想要的答案，可是卻難免言不由衷，話說回來可能是實力不夠的關係，無法坦然的講到底是不是我還不夠清晰，其實我自己知道答案就是如此。

昨天則是到一家我長久以來非常喜歡的咖啡店面試，我很詫異跟學學完全不一樣的感受，自認為還融入的很自然，不過我也不會太相信自己能夠很順利的得到這份工作，不是自信心不足吧!可能就是還有一點罣礙，如果是，那很好，如果不是，我會認清。再繼續努力。

3/6少女

對，因為我赫然發現我還是會把該做的事情忘在腦後，最後還是變成半調子的我，所以我要快點加鞭自己。我本來以為回頭還是可以寫下來，事實上完全無法回顧，現在我已經變成那個過去心不可得的樣貌。

今天zc和am都排了休假，自然的我也不排其他行程，我們可以好好地一起做一些事，我們去了唱歌。

我很喜歡和不同人到 ktv因為可以聽很多人點的不同的歌，通常我喜歡點不重複的歌，我不喜歡主題曲或是主打歌，事實上是因為我也沒有，我就是要點一些莫名其妙的歌好好玩，聽不同的人唱出不一樣風貌的歌，我可不是第一次和zc一起，我喜歡她的歌聲很獨立，完全就是很明白的樣子，am很rock她說那是菸酒嗓，可是她的鼻腔共鳴我很喜歡，還有豪邁。

2/19 19:38

這時候shine竟然在寒冷的時候窩在我的臀部,穿了沖繩買回來的保暖短褲,顯得特別熱真是意料之外的爆高溫暖爐

不過誰曉得今天這兩團毛在我面前打起自由搏擊.

又過動又神經質,我要怎麼和他們好好相處??

洗完澡了,還是覺得要打起精神來把想要做的履歷整理好.總算整理好房間(開始要養成歸位的好習慣),一開房門就是貓咪小朋友的撒嬌.我也就順勢的向他們交換條件了,如果牠們能夠和我通力合作使我可以順利的找到工作的話,我會用這筆薪水買牠們的"座位",還有其實我今天看見了寵物店裡有賣保暖毯特價140,其實我真的很想要買.也不曉得這樣的天氣要冷到什麼時候.我和牠們也要互相當暖爐才是.

2/20購物

今天自以為可以早起,因為早上三點半就感覺十分清醒,想睡也睡不著,就只好起床打掃,希望可以一直保持房間的清潔,接下來實在因為太冷,我又跑去回龍覺一下,這一下可不了得,就一睡到了早上將近九點,結果計畫要到圖書館的時間整個拖了多一小時。

不過很慶幸到圖書館我還算早，本來以為是冷門的點才少人聚集，過了一會那個容易免費上網的小角落馬上就被各路人馬攻陷，我一直想到上回看康熙時聽到那首經典的台語歌"社會是溜溜秋秋"，原來台語意思是形形色色，我的確是很訝異，這個詞彙之可愛，不過我今天想起的原因是看著那些和我一樣聚在這個角落卻不交談的彼此，是不是都和我一樣，是在找一個塵埃落定，為人生效力的一堆小螺絲釘，長長短短的，胖胖瘦瘦的，就是在找一個屬於自己的孔洞，試著鑽進自己的身軀，以支撐社會裡的普世價值觀。或者說找螺絲帽也貼切。我們都在找一頂自己喜歡的帽子，讓自己變的更有價值，真是想不透帽子戴人還是人戴帽子。

2/19顧里ＺＣ

這天台北下了雨，ㄧ點也不小的雨，這個小城從昨晚開始被冷氣團吞噬，我帶的棉被不多，但是真的足夠，可是我那個有點接近霸道的顧里zc在我進入休眠狀態以前幫我加上了一件被子。

我和zc認識在大學時，她是一個很時髦的女生，心思縝密，邏輯清晰，說起話來有些得理不饒人，語氣總是讓人覺得不敢向她造次，然後呢!看起來相處起來，在一個團體裡面就像女王一樣，她也不是要萬人愛戴，只是表明自己的立場罷了。

當然啦，說了她這麼多看似很嚴峻的表面，我還是很喜歡她的，在我的眼中長相特別到第一次見面就能記得的她，我怎麼能不愛，我確實是有某種特殊技能，在於長相我真心可以過目即忘。不過她的標緻可不是只有我說說，我記得她的美貌在大一新鮮人群裡，詢問度算是排行榜第一。

我不是為了恭維，只是我要談到她讓我心裡是有很多很多感受的，她很獨立堅強，幾乎是為自己掌舵人生，我們一起的日子裡，多數是她幫助我，我卻幾乎沒有幾會幫她。她有很多朋友，我可能不是她最信任的朋友。我也不確定自己是不是真的了解她。

大學時我們曾經交集很少，她卻可以在我失戀時帶到她的房間同住，雖然她不像某些人對朋友噓寒問暖，她啊她啊，就是一個外冷內熱的類似顧里女王，看似苛刻的高標準，卻是一個很溫暖慷慨的女孩。

這個zc最近倒是有很多自己的情緒，也還在思索如何和她一起度過，今天她休假回到台中去散心，而我去了普照精舍key in資料，吃午齋，完成了申請網路的任務。

早上一般般的步伐到精舍去了,下雨啊,讓我特別煩心麂皮的靴子,不過我也沒有別的選擇,我在磨練什麼嗎?這次我帶來的衣服就是那兩件外衣,以往我可以接受短短幾天衣服沒洗,間斷的穿,但這次因為下雨也沒好換洗的褲子,就這麼著穿了.有點膩了.

可能我還不喜歡穿著同樣的便服連續出現在同樣的場合,但是方便性上卻是好之又好.

2/18[禪修班]第一晚

是時候我大約提前15分鐘出門,因為上禪修班前可以到精舍去用藥石(晚餐),所以我等於在六點半左右就到了.

一道創意料理是白醬,可以淋在米飯上的醬.我覺得每次在精舍吃飯都是莫名的好吃,難道是免費的關係嗎?

用過餐後,我們在等候開始上課前,大夥都到佛前靜坐了,我當然是有樣學樣,當下有一個非常熟悉的感覺,就像是我在true yoga每次上瑜珈課前的氣氛,總是有點屏氣凝神的寧靜.那個氛圍倒是很溫和舒適,不知道是不是因為大家都吃飽陷入昏沉的狀態.

課的一開始我手裏拿著簡單的儀軌(經文),我說他簡單,是因為它非常的容易看到,如果稍微有接觸佛法的人應該是都有看過,只是在和我一起出席的師兄程度可都是倒背如流啊!不像我這個菜鳥傻楞的偷看別人再跟著做.

先是唱頌了經文,接下來就是我人生中第一次的靜坐.我很喜歡中台禪寺的作法,在我們的禪修班有分組的制度,我來上課前才被師兄給認養,但是她很貼心的啊,在靜坐前特別在我面前輕聲的指導我手印'眼睛該往哪裡看,最後是要萬緣放下.

其實我不知道實際靜坐的時間有多久,有一度我還是會覺得什麼時候會結束呢!但也就這麼個接受了度過了.我原來沒有想法在這次的靜坐裡,但是拚命想到萬緣放下時,卻浮現我家人的臉孔.

接著是站起來走走,我們一開始走就聽見師父的杖聲, 一開始我也沒有思考,只是那節奏在心裡縈繞,想不到身體也自然的跟著短短的節拍前進,於是我才開始觀察杖聲是無不是就像我想的那個樣子在這個場合中運作.

結束了在一樓的功課,我們到二樓去進行師父的說法,插班生我馬上就進入講解十界的尾聲,因為我學術不專,這方面我也不著墨囉!

不過結尾時師父展示她蒐集台大校園裡的海報(話說這代表法界),應該可以說法界其實是一個現象畫面,地獄不是在死後才出現,而是世間的種種形貌有些就足以呈現地獄這個法界.

然而師父展出的目的是要告訴我們必需時時注意我們的一言一行,此外映入眼簾的也會蒙蔽我們的心.在網路上或是在學術界中,創意思考裡經常用血腥灰暗的色調去包裝引起注意,但這也顯示出設計者的心.也許一般看來是可接受的,我也會認為某些設計有還算是創意,但是師父的眼光和說法可以說服我的原因是,創意不是只有這樣叛逆的方向,其實跳脫這些還有很多選項.

還有一位師兄"臨危受命"分享出坡的心得,當然目的是要慫恿我們去中台禪寺發心(我是當做遠足).

她說在中台禪寺無處不是法,她的演講之出神入化讓我相當敬佩,首先也與大眾互動,分享幾乎是起承轉合.主要讓我感到欽佩的是擦大殿的玻璃這個心得,她抵達大殿知道任務以後,心裡對於已經很清潔的玻璃想這不是已經亮晶晶了嗎?但是還得聽師父的話照sop擦拭,想不到還是擦出了火花(喔不,是灰塵),她便有感於,我們經常認為自己已經做的很好了,其實還是有那麼一點點'一點點可以改變或是進步的空間.

還有一個是把大眾使用過的毯子黏起毛髮,其sop是兩人合作,分別兩輪,一位黏過後另一位在挑起第一位遺漏的毛髮,當她結束了第一輪後,其女撿起一根睫毛告訴她:媽媽妳的眼睛怎麼啦,連這麼大的毛都沒看到.當下她馬上便感受到,人們眼睛的蔽障,原來我們都是有自己的盲點哇!

好吧這師兄的經驗真是讓我覺的驚豔.

最後我們以教學折毯子做結尾,聽起來很簡單可是萬萬的不簡單呢!就不免覺得無處不是法.

2/18 書櫃

上一家房客留下了一些書,聽說已經丟了很多,不經意看到不亂花錢卻存不了錢的這本書,雖然我確信自己已經讀過了,卻因為決心要節儉把它拿起來閱讀,先是看到了建議要遵循裡面的好方法去實踐才行的說辭,接下來就草草的翻到要為自己建立粉絲專頁,要花時間去經營網路方面的資產才能為自己帶來更多資訊(人脈與錢脈經營),反正我也不是要寫讀後心得,那麼就大概的說明這是我現在開始紀錄台北生活的原因.

今天我用起床以後的時間整理環境,有了貓咪的沙發似乎就是需要吸塵器,昨晚聽了師父的話,如果回到中台山上去出坡(志工服務),那麼可以學到生活上的職能,會因為山上充滿整潔的氛圍使你回到家中把好習慣帶回家,把家裡整理的像山上一樣乾淨.

總之也是一邊思考著類似的想法打掃了一下,但其實本來也就很乾淨了.

整理後我也突然的想,這樣的家以前是否也曾經在我的想像中,不可否認是的,只是我沒有想到真實是這種感受.看著瞎攪和的貓咪兩團,我打起字來也覺得充滿文藝,在雨天裡,我喝著家綻的熱紅茶,享受一些短暫時光裡稱的上品味的優雅.

在這些看似優雅的事情背後,我還是有點擔憂的,接下來我應該找什麼樣的工作呢?

同時我也很期待今天晚上去上初級的禪修班喔.
 

2/17到台北的第一天

我並沒有預料到從埔里出發的客運會這麼快把我送到台北，和哥哥約好到萬隆捷運站吃午餐後就到普照精舍去了。

等ZC下班把我帶到我們住的地方，這天她特別晚下班，我在精舍等候的時間也剛好用了一次藥石還參加了一個法會。這個藥石有道類似情人果的一種菜，看起來有點冷門，但是依我這個什麼都要嘗試的心態，不管三七二十一的夾起來,它還夾著冰塊(果然是很冷)，當然我是抱著平常心吃，整個酸進我心坎的無法自拔，要不是齋堂禁語我應該是要馬上跟別人交換心得的。

我帶的行李是盡可能壓縮，盡可能帶必需要用的。免不了還是帶了一個行李箱，但是cz在我們碰面後，告訴我雷擊般的消息：我們的住處在沒有電梯的5樓，這時候我煩惱的可不是力氣小，而是爬樓梯同時要扛上東西，在我的心中可以勝任的人一定可以去應徵搬運工的。因為最近很認真在找工作的關係，看到這類型工作時，內心是有瑟縮一下，覺得要我有那能耐一定要去應徵的。
 

不過cz在結束一天工作和超晚的加班，還有一堆心事未解，在我看來應該是很疲弱的她，替我的把行李箱一路不休息扛到五樓了，其實真的也不重，但她穿著黑色的公司制服，她的一切都讓我更自然的把小時代的顧里影子剪貼在她的腳跟上。

晚上到了住處感覺興奮，看了一圈，也聽過zc簡短的告訴我她的近況，同時我也分享了一些關於我最近的事。沒什麼新鮮的，大約就是關於我家人和我之間對於我堅決要到台北這件事後，發生了一些說不上有趣的事。

對我來說這個完美的住處仍然有一件棘手的事，那就是網路，zc和am住進來以後就一直使用手機分享給i-pad，但我從兩年前使用智慧型手機開始就一直就近使用wi-fi，當大家不是吃不飽就是吃到飽的時候，就唯獨我是沒得吃。所以網路這件事情還必須要討論一番找個我們都適合的方法申請。

Shine和moon moon也是我的室友,他們是am養的貓咪。

我不是要一種成功而是要一條路

我知道有點點膠著，可是我也沒有過於擔憂，我知道不是明朗，但我只好怡然自得。再這麼下去，我又變成重蹈覆轍，所以我要很謹慎，但是又不要過於裹足不前。如果本來的軌道是下坡一般的急速衝刺，對照之下現在的接軌模式倒是有點模模糊糊。

謝謝蘇菲亞，我已明白你不會看見，下面我想說的話，你碰到我問我的計畫，我忘記我說了什麼，但是你講：這樣子想做什麼就去做什麼就是我艾膩詩的樣子。

當下我也許在意了，才會現在還放在心上。其實我自己心裡明白想要做什麼事，我不是馬上去做，我猶豫不決，包袱很多，只是表面上可能包裝得比較率性。就像我還是開心的被覺得是一個溫暖的人。但其實我自己也明白不是這麼一回事，我很喜歡陌生感但是又要破壞，去假裝熟絡，如果說這樣是一種溫暖我也接受。這是我執的我。

我總是不夠努力，還不夠努力。我總是太自己為中心，但是也只好先這樣了，如果你的一點點關心，我會感受，我會感動，我時常體會，但是我的不夠溫暖在於，我也不能夠完全的承受你投注的關愛，那就不能再成為心底有點傲骨的樣子的我。

我所擁有的一切的一切，你都說很抱歉這賺不了錢，不能夠賴以生存，所以我修正再修正直到我失去原來的樣貌，直到我換成了一副骨皮，最後我還是知道換了以後也算不上什麼事業，如果這樣的鬼打牆的狀態我就可以很能體會這個世代的悲哀。

資訊爆炸，你聽到得好的結果和成功很抱歉都不能複製，將來再也不能套在我的身上。

如果可以的話，我要停留在腦海裡只有文字和文字沒有人際關係的樣子，但是不行，況且我一直有人際關係只是我沒有去面對，只是我假裝自己很脫俗，其實都是我心作祟。

就這樣我會好好的為自己再找一個自己想要的路，我會慢慢走慢慢走，慢慢修正我自己。

直到今天我來到一個台北的住處，我很明白，這是我召喚來的。謝謝我的召喚，謝謝世界的包容什麼人都能存在。